"محلی بودن (ترک، رشتی، لـُر، و غیره) منظور صفات شخصیتی است و نه زادگاه شخصی"

 

·      از غضنفر میپرسن: میدونی چرا اسم این خیابان ولیعصره؟ میگه: بله. بخاطر اینکه صبح و ظهر هیچ خبری نیست. "ولی عصر" بیا ببین چه خبر میشه!!!

·      از یک رشتی میپرسن که: زن نجیب کدام زنه؟ میگه: زنی که صبح که از خواب بیدار میشه، یک راست بیاد خونه!!!

·      از یک رشتی میپرسن که: زن کدبانو کدام زنه؟ میگه: زنی که صبح که داره میاد خونه، دوتا نون هم بگیره!!!!

·      از غضنفر میپرسن که: پارسال به زنت چه کادوئی دادی؟ میگه: بردمش جزیره کیش. میگن: بسیار خوب. امسال چه کادوئی میخوای بهش بدی؟ میگه: میرم میارمش!!!

·      از یک مرد زن ذلیل میپرسن: چرا در شستن ظرفها به زنت کمک میکنی؟ میگه: آخه بی انصافیه که اون در آشپزی، لباس شستن، خونه تمیز کردن، بچه داری کردن و غیره به من کمک کنه و من در این کار بهش کمک نکن!!!

·      اصفهانیه بچه اش ۲۰ می گیره  میزنه تو سر بچه اش میگه: تو که با ۱۰ هم قبول میشدی، چرا این همه خودکار مصرف کردی!!!

·      به  رشتي ميگن چرا دوتا زن داري ميگه: آخه خیلی شبها برام میهمان میآمد و تنها میخوابیدم!!!

·      گله رشتی از دوستی که مدتها ندیده بود: حالا که من زنم را طلاق دادم، تو دیگه نبايد به ما سر بزني ؟؟؟؟

·      زنی به شوهرش ميگه: 4 تا حيوون که با (خ) شروع ميشه رو نام ببر. شوهرش ميگه: خودت، خواهرت، خير نديده مادرت، خدا نيامرز پدرت !!!

·      يه زنه به شوهرش ميگه: من ميخوام فقط "پنج دقيقه" برم خونه همسايه. تو هر نيم ساعت يه سري به غذا بزن.

·      دعای دخترای این زمونه: ربنا آتنا دوست پسرا جمیلا وقدها طویلا و پولها کثیرا !!!

·      از غضنفر میپرسن: ميدوني امام حسين كجا دفن شده؟ ميگه: نه. ميگن: كربلا. ميگه: اي خوشا به سعادتش !!!

·      به عضنفرمی گن: دوست داشتی جای خدا بودی؟ می گه: نه. می گن: چرا؟ می گه: چون جای پیشرفت نداره

·      دعاي غضنفر در خاتمه دعاهاش "خدايا مواظب خودت باش"

·      دفتر خاطرات غضنفر: "پدر و مادر آنقدر فقير بودند که مادرم قادر به زاييدن من نبود، خاله ام منو زاييد".

·      دوست دختر عضنفر بهش میگه: عزیزم خیلی باید "خرجم کنی" تا زنت بشم. عضنفر بهش میگه: "نگران نباش اونش با من"، و از فرداش شروع میکنه به "خر جمع کردن" !!!

·      زنی در آسانسور لباسشو در مياره و به غضنفر ميگه: فکر کن من زنتم، چکار دوست داری برات بکنم. غضنفر لباسش رو در مياره ميگه: حالا که اسرار داری لباسهای من رو هم بشور!!

·      غضنفر دخترش بچه دار نميشد، بعد از کلي دوا درمون ميفهمن بايد شوهرش بدن

·      غضنفر لامپ توالتش مي سوزه. ميگه: بدبخت شدم، حالا بايد از حفظ برينم!!!

·      آخرین فتوی جهت مسافرینی که قصد سفر به قزوین را دارند: احتیاط واجب بر آن است که نماز را در شهر قزوین نشسته بخوانید !!!

·      از لره خواستن به بم کمک کنه گفت: الان دستم تنگه، انشاالله زلزله بعدي!!!

·      از  لره مي پرسن: 12 فروردين چه روزيه؟ ميگه: روزي كه ميريم براي 13 بدر جا بگيريم !!!

·      یه لره میخواست ادعای پیغمبری بکنه. بهش میگن: باید بری چهل روز بشینی تو غار، تا از خدا برات وحی بیاد. خلاصه میره، دو روز بعد با دست و پای شکسته و خونی مالی برمیگرده! رفیقاش میپرسن: چی شده؟! میگه: من رفتیم تو غار، یهو جبرئیل با قطار اومد !!!

·      یه لره همش ای دعا را میکرده که "خدایا منو نیامرز". ازش می پرسن: چرا این جوری دعا می کنی؟ می گه: دارم شکسته نفسی می کنم!!!

·      از غضنفر ميپرسن: چرا غواصا پشت به آب ميپرن؟ ميگه: اگه به جلو بپرن که ميفتن تو قايق!

·      شاهکار ادبي غضنفر: شب بود و خورشيد به روشني مي درخشيد، پيرمردي جوان، يكه و تنها با خانواده اش، در سكوت گوش خراشی، در خيابان قدم زنان ايستاده بود !!

·      غضنفر لکنت زبون داشته، ازش میپرسن: آیا هميشه زبونت ميگيره؟ ميگه: نه فقط وقتي حرف ميزنم!!!

·      غضنفر ميره جهنم از پشت ميله ها به يه بهشتي ميگه: يه ليوان آب خنک بده من. طرف ميگه: نميشه! تو هم کاراي خوب ميکردي تا ميومدي بهشت. غضنفر ميگه: باشه فردا صبح که برای چای دم کردن آب جوش خواستي، منهم میدانم چه بگم!!

·      به غضنفر ميگن عروسي پسرت کي هست ؟ ميگه: اين چهارشنبه نه، دوشنبه ي بعدش!!!

·      آبادانی به دوستش زنگ میزنه و میگه: دیشب آبادان زلزله 11 ریشتری آمد. دوستش میپرسه: پس آبادان با خاک یکسان شد؟ آبادانی میگه: بع، ولک، مگه بچه های آبادان گذاشتند !!!

·      غضنفر ميميره و تو اون دنيا ازش ميپرسن: چطوری مُردي؟ ميگه: بخاطر شیر خوردن. میپرسن: شيرش فاسد بود؟ میگه: نه گاو یکهو روم نشست!!!

·      کسی از یک آبادانی میپرسه: جمعیت آبادان چقدر هست؟ آبادانی سوال میکنه: بی حومه یا با حومه؟ طرف میگه: با حومه. آبادانی میگه: حدود 70 میلیون !!!

·      آبادانی میره تو کتابفروشی و میپرسه: ولک، پوستر مو رو داری؟ کتابفروش میگه: نه. آبادانی میگه: وی پس تو هم تموم کردی؟؟؟

·      يه آبادانيه وسط خيابون ايستاده بوده يه هو مي بينه سيل داره همه جا رو مي گيره. عينک ريبونشو در مي آره مي زاره رو دمپايي ابريش هل مي ده رو آب و ميگه: تو خودته نجات بده، مو يه خاکي تو سروم مي کنم !

·      يه روز يه اصفهاني ازدواج ميکنه براي اينکه خرجش کمتر بشه تنها ميره ماه عسل!!!

·      از بچه اصفهانيه مي پرسن وقتي مي ري سر يخچال چي مي خوري؟ میگه: کتک!

·      اصفهانيه ميره سربازي وقتي بر ميگرده مي بينه داداشش و باباش با کلي ريش و سبيل وايسادن دم در. فکر میکنه کسی فوت کرده ومیپرسه: تو رو خدا بگين چي شده؟ باباش ميگه: احمق تو که داری میری سربازی، ريش تراشو ديگه چرا با خودت میبری ؟؟؟

·      اصفهانيه براش مهمون میاد و میخواد مهمانوازی کنه. با تعارف به مهمونش ميگه: اگه گرسنه ای مرغ داریم! بگم برات تخم کنه؟        

·      اصفهانيه داشته نوار روضه گوش ميداده ميزنه آخر نوار ببينه شام ميدن يا نه!!!

·      اصفهانيه آب معدني ميخره به زنش ميگه: يه كم آب بهش اضافه كن خيلي غليظه!!!!

·      خداوند آسمان را آفريد و گفت: چه زيباست. مرد را آفريد و گفت: چه زيباست!‌  زن را آفريد و بعد از مکثی گفت: اشكال نداره آرايش ميكنه !!!

·      دو تااصفهاني دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه مي كشيده اون يكي ميگه: داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا بزن!!!

·      اصفهانيه يك خوشه انگور را به خانه برد و به زن و فرزندانش هركدام يك دانه داد. بچه ها گفتند: بابا جان چرا يك دانه؟ جواب داد: عزيزانم ! بقيه اش هم همين مزه را میدهد!!!

·      اصفهانيه براي بچه اش اسمارتيز ميخره، روش مي نويسه هر 8 ساعت يکي !!!

·      اصفهانيه داشته رو خودش آب يخ ميريخته ، ميگن چرا اينجوري ميكني؟ ميگه مي خوام سرما بخورم. ميگن چرا؟ ميگه اخه يه پنيسلين دارم داره تاريخش ميگذره!

·      يه اصفهاني جوهر خودکارش تموم مي شه ترک تحصيل مي کنه!!!

·      يه روز اصفهانيه تو مسابقات ماشین رانی "رالي" شركت ميكنه. وسط راه مسافر سوار مي كنه!!!

·      خبري تاسف بار به دستمون رسيد که : دو تا اصفهاني شيرجه ميزنن تو آب ميگن هر کس زودتر سرش از آب اومد بيرون بايد شام بده هنوز جسد هيچکدومشون رو پيدا نکردن!!!

·      یک بچه اصفهانی از پدرش ده هزار تومان پول خواست. باباش گفت: چي؟ نه هزار تومن؟ هشت هزار تومن رو مي خواي چه کار؟ تو هفت هزار هم زيادته، چه برسه به شش هزار! بابای من به من هیچوقت پنج هزار تومن نداده که حالا من به تو چهار هزار تومن بدم. حالا سه هزارتومن رو مي خواي چه کار؟ دوهزار کافيته؟ بيا اين هزار تومنو بگير. بچه پول را ميشماره مي بينه پانصد تومنه!!!

·      روش دفع انگل به سبک غضنفری: 30 روز فقط چايي و بيسکويت مي خوري، روز 31 فقط چايي ميخوري. در اين موقع کرم مياد بيرون و مي پرسه : پس بيسکويتش کو؟

·      غضنفر داشته تو یک امامزاده ميشاشیده! مردم ميريزن سرش د بزن! ميگه: بابا نزنيد، شاش بند شده بودم آقا بهم شفا داد!!!

·      اصفهونيه نذر مي کنه اگه دانشگاه قبول بشه مادرشو پياده بفرسته کربلا!!!

·      شب عید فطر عده ای اصفهانی بیرون خونه خوابیده بودن. ازشون می پرسن: چرا بیرون خوابیدین؟ میگن: واسه اینکه پول فطرمون بیفته گردن شهرداری !!!!!

·      معلم از بچه اصفحانی سر کلاس سوال میکنه: دو دوتا چند تا میشه؟ بچه در جواب میگه: جوابش بستگی داره به اینکه میخوای بخری یا میخوای بفروشی !!!!!!

·      اصفهانیه دم مرگ وصیت میکنه که هر وقت مُردم روی سنگ قبرم بنویسید که "من مُردم ولی مغزه بازست".

·      اصفهانيه قله اورست رو فتح كرد. بهش ميگن انگيزه ات چي بود؟؟ ميگه خدا لعنت كنه كسي رو كه گفت اون بالا نذري ميدن!!!

·      غضنفر رو برق 3 فاز میگیره و پرتش میکنه. بلند میشه میگه : اگه مردین یه فاز یه فاز بیاین جلو !!!

·      به غضنفرمیگن: دستشویی چند بخشه‎؟ میگه دوبخش، زنان و مردانه !!!

·      به غضنفر میگن: نامزدی به چه شباهت داره؟ میگه: مثل اینه كه بابات برات دوچرخه بخره و نذاره سوار بشی!!!!

·      غضنفر میره پیش اخوندی و میپرسه: حاج آقا آیا با كفش می شه نماز خوند؟ اخونده میگه: نه جانم نمی شه. غضنفر میگه: ولی من خوندم و شد!!!

·      غضنفر میره رستوران، گارسون میخواد بزارتش سر كار. میگه: غذای امروز "كوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه، با لیمو است". غضنفر میگه : "كوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه"  با چی؟

·      از غضنفر می پرسن: این علامت جمجمه و استخوان که دزدای دریایی دارن یعنی چی؟ غضنفر یه کم فکر می کنه میگه: یعنی خوردن کله پاچه در کشتی ممنوع!!!!

·      دکتر از غضنفر عکس میگیره و ازش میپرسه: چرا این همه قاشق در شکم تو هست؟ غضنفر میگه: دکتر جان، شما خودتان گفتین "روزی یک قاشق بخور"!!!!

·      به غضنفر میگن تو شهر شما چند ماه از سال سرده ؟ میگه : 14 ماه! میگن : یه سال که 12 ماه بیشتر نیست! میگه : آخه تا 2 ماه بعد از فروردین هم تو شهر ما هوا سرده!!!

·      به غضنفر میگن چرا زن نمیگیری؟ میگه: ای بابا، كی میاد زنش رو بده به ما؟

·      به غضنفر می گن : اذون بگو. میگه : والا چی بگم؟ همه چی از یه نگاه شروع شد!!!

·      غضنفر یک زن ژاپنی میگره. چون پلک زن پُف داشته هر وقت غضنفر به زنش میرسه میگه: خوب اگه خوابت میاد برو بخواب.

·      به غضنفر ميگن: اين درسته  كه ميگن شما موقع حرف زدن همه رو فحش ميدين؟ ميگه: گُه خورده هر كي ميگه!!!

·      غضنفر به البرادعي رئيس اژانس انرژي هسته اي ميگه:آیا تو واقعا دكتر هستي؟ اونم با افتخار ميگه:بله من  دكتر هستم. غضنفر ميگه:خوب بدبخت  پس چرا تو آژانس كار ميكني؟؟؟؟

·      غضنفر قاضي ميشه، يکي ميره  پيشش بهش ميگه: من از همسايه ام شکايت دارم. به من ميگه: گه نخور. غضنفر ميگه: غلط کرده. به اون چه ربطي داره؟ برو بخور !!!

·      غضنفر مادر زنش را ميبره دکتر و ميگه: آقای دکتر، سَم خورده مسموم شده. دکتره ميگه: چرا بدنش کبوده؟ ميگه: آخه با زبون خوش که نميخورد!!!

·      غضنفر ميره جبهه فرداش بر ميگرده. ميگن: پس چرا برگشتي؟ ميگه: پدرسوخته ها به قصد  ُکشت میزدن!!!

·      غضنفر داشت گريه ميکرد. باباش پرسيد چي شده؟ گفت: عاشق شدم. باباش گفت: حالا عاشق کي هستي؟ گفت: هر کسي که شما صلاح بدونيد!!!

·      از غضنفر ميپرسن: ساعت چنده؟ نمیدونسته. يه کم اينور اونورو نگاه ميکنه و بلاخره ميگه: بدو بدو ديرت شده!!!

·      به غضنفر میگن: تو که روزه نمی‌گیری، چرا سحری می‌خوری؟ میگه نماز که نخونم،... روزه که نگیرم... سحری هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟؟؟

·      غضنفر به نامزدش مي گه: چهارشنبه به چهارشنبه ديره كه همديگر رو ببينيم. بيا دوشنبه به دوشنبه همديگر رو ببينيم!!!!

·      یک بچه کاشانی اولین باری که "شیر یا خط" بازی میکنه سکه شیر میاد. بچه ها میگن "شیر آمد" و کاشانی از ترس فرار میکنه!!!

·      به لره که از حج برگشته‌ می‌گن سفر حج چطور بود… می‌گه: خیلی سنگ خورد تو سر و صورتم، ولی آخرش بوسیدمش.

·      هدف از آفرینش لرها :۱- ایجاد رعب و وحشت در بین حیوانات ۲- ایجاد شادی بین انسانها ۳- روحیه دادن به ترکها

·      اولین دوره المپیک لرها، موسوم به “لرمپیک” با رشته های زیر آغاز شد: - شنای با مانع، - کشتی پروانه، - پرش روی نیزه، - شیــــــــــرجه روی چمن، اسب سواری با سگ!!!

·      لره زنگ ميزنه قم ميگه: آقا لطفا يه امام جمعه براي ما بفرستين... ميگن: يکي فرستاديم... لره ميگه: اونو کشتيم باهاش امامزاده ساختيم يکي ديگه بفرستين !!!

·      لُری برای تغییر نامش در آخر وقت اداره به اداره رجوع میکنه. هرچه مسئولین اصرار میکنن که الان دیره و فردا بیا میگه نمیشه و من حتی یکساعت دیگه این اسم را نمیتونم تحمل کنم. مسئول ازش میپرسه که مگه اسمت چیه؟ لُر میگه "منوچهر ا َن چهره. مسئول میگه خوب این اسم بدی هست و همین الان برات عوض میکنم. بگو با چه اسمی عوض کنم. لُر در جواب میگه: اسمم را بکنید بیژن ا َن چهره

·      از لره میپرسن آیا لُری تا بحال مشهور شده؟ میگه بله! سوفیا لُره، لُره هاردی، الیزابت تی لُر، هیت لُر

·      از لُری سوال میکنن که: میدونی امام حسین را کجا دفن کردند؟ فکر میکنه و میگه: نه نمیدانم. بهش میگن: در کربلا. میگه: خوشا به سعادتش

·      ترکه يه چک سفيد امضا پيدا ميکنه جلو مبلغش مينويسه” خدا تومن” ميبره ميده به بانک. بعد ميبينن ترکه داره کيسه کيسه پول از بانک ميبره بيرون ، ميرن ببينن چه جوريه که بهش پول دادن مي بينن رئيس بانکه لر بوده.

·      از بچه رشتی که در کنکور شرکت کرده بود سوال میکنن که "سخت ترین سوال کنکور برای تو چه بود؟" میگه: آن سوال که نام پدر را میپرسید.

·      رشتیه میره کلاس غیرت و چند عکس العمل غیرتی یاد بگیره. یک شب زنش میگه: میخوام برم دستشوئی. رشتیه میگه: نمیخواد تو بری. بشین من خودم میرم !!!

·      رشتيه با رفيقش صحبت ميكرده، ميگه بابا اين تهرانيا عجب آدماي خوبين! رفيقش ميگه چطور مَگه؟ ميگه: ميري اونجا، تو ترمينال ميان دنبالت، ميبرنت رستوران ازت پذيرايي ميكنن، بعد مي برنت بهترين هتل برات اتاق مي گيرن، هرجا ميري همراتهستند، هواتو دارند و... رفيقش ميگه: نه بابا! راست ميگي؟ رشتيه ميگه: والله من خودم كه نرفتم ولي خانم رفته بود تعريف ميكرد

·      رشتيه ميره خونش و ميره تو حمام مي بينه يكي اونجاست. میپرسه: تو كي هستي؟ مرده ميگه: من غواصم. رشتيه ميگه: نميدونم اين ارتش چيكار داره ميكنه چون ديروز هم يه خلبان در آن كمد بود!!!!

·      از رشتیه میپرسن: روي هم رفته چند تا بچه داري؟ ميگه: ما روي هم نرفته چهار تا بچه داريم!!!!

·      از رشتيه ميپرسن: براي تنظيم خانواده و بچه دار نشدن چه میکنی؟  ميگه: شبا در خونه رو قفل ميکنم!!!

·      يك ضرب المثل رشتي هست که ميگه: رسيدي خونه بزن تو گوش زنت!!!! تو نميدوني براي چي زدي، ولی زنت ميدونه براي چی سیلی خورده!!!!

·      از رشتيه ميپرسن: تو رشت زن پاک و مومن هم هست؟ ميگه: بله که هست ولي گران ميگیره !!!

·      رشتيه با خانمش دعواش ميشه، قهر مي کنه دست بچه هاش رو می گيره که بره. خانمش ميگه: با من دعوا داری، بچه های مردم رو کجا میبري؟؟؟

·      رشتيه به زنش ميگه: خانوم جان، چرا اينقدر دير اومدی خونه؟ زنش ميگه: آقا جان، يه مرتيكه افتاده بود دنبالم، بيشرف يواش راه ميومد!!!

·      نماینده رشت: انرژي هسته اي مسئله ناموسي نيست كه بتوان به راحتي از آن گذشت!!!

·      رشتیه داشته فیلم لختی نگاه میکرده می بینه زنش توی فیلمه. تموم که میشه میگه :خدا رو شکر فقط فیلم بـــــود!!!

·      تركه مي خواسته مين خنثي كنه، گوشاش رو مي گيره پاش رو ميذاره رو مين! !!!

·      گزارشگر صدا و سيما از يه تركه ميپرسه: نظرت راجع به اين محله كه هنوز آسفالت نشده چيه؟ تركه ميگه: بسم الله الرحمن الرحيم. با سلام خدمت شما و بينندگان عزيز و همچنين پرسنل محترم شهرداري و مقام معظم رهبري و خانواده هاي محترم شهداي دفاع مقدس، جانبازان و معلولين و ايثارگران. من بچه اين محل نيستم !!!!

·      يك روز يه تركه داشته توي يه كوچه دنده عقب ميرفته، ازش ميپرسن چرا عقبي ميري؟ ميگه شايد ته كوچه جاي دور زدن نداشته باشه. چند دقيقه بعد مي بينن يارو بازم از تو كوچه عقبي داره مياد. ميگن چرا باز داري عقبي از كوچه در ميايي؟ يارو ميگه: آخه ته كوچه جاي دور زدن داشت!!!!

·      يه روز تركه كبوترش را گم مي كنه تو روزنامه آگهي مي ده: بيه ... بيه ... بيه ....

·      يه تركه ميره مزرعه ميخره 2 سانتيمتر در 8 كيلومتر. ميگن اين چه زمينيه؟ چي ميخواي بكاری؟ ميگه: به اميد خدا "ماكارونی" !!!!

·      ماشيني با پلاك تهران ص از چراغ قرمز رد مي شه. پليسه كه ترك بوده آژير كشان دنبالش می افته و داد مي زنه: تهران صلي الله عليه و آله بزن كنار!!!

·      يه نفر داشته توي دريا غرق ميشده، بلند بلند داد ميزده: كمك، من شنا بلد نيستم! تركه داشته رد ميشده ميگه: حالا منم تنيس بلد نيستم، بايد داد بزنم؟ 

·      یه روز يه تركه يه 20 تومني پيدا ميكنه كه وسطش سوراخ بوده. ميگه: ای بابا، اينم از شانس من. وسطش گوشه نداره !!!

·      از تركه مي پرسن چرا پرنده ها زمستون از شمال به جنوب پرواز مي كنن؟ ميگه: آخه پياده خيلي راهه !!!

·      یک ترکی داشت بچه اش را بشدت تنبیه میکرد. کسی سوال کرد: مگه این بچه چه خلافی مرتکب شده که اینقدر میزنیش؟ ترکه گفت: اگر خلاف کرده بود که می کشتمش!!!!

·      ترکه از حج برمیگرده و یکی ازش میپرسه: حج چطور بود؟ میگه خیلی خوب بود. خیابانها تمیز، ساختمانهای بلند، ماشینها آخرین مدل، مغازه ها زیبا. یک زیارتگاه هم داشت که خیلی شلوغ بود و من نرفتم

·      از ترکی که هر سال حج میرفته میپرسن حج امسالت چطور بود؟ میگه والله امسال هم خدا خونه نبود و همه توی حیاط ولو بودند

·      ترکه زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه: دو تا پپروني لطفا . پيتزا فروش ميگه: به نام؟ ترکه ميگه: اوه ببخشيد! به نام خدا دوتا پپروني

·      زن یک ترک که دو قلو حامله بوده و از زمان وضع حملش گذشته بوده دکتر معاینه میکنه ببینه چرا بچه ها بیرون نیامدند. وقتی به صدای درون شکم گوش میکنه میشنفه که بچه پسر به بچه دختر میگه: بی غیرتم اگه بگذارم لخت از اینجا بیرون بری!

·      تركه صبح ميره خونه ي دوستش، بعد از يه ساعت مياد كه بره دوستش ميگه نهار بمون، نهار ميمونه، بعد نهار مياد بره دوستش ميگه: حالا بيا يه دست تخته بزنيم، بازي تموم ميشه مياد بره دوستش ميگه: بدون شام كه نميشه. شام ميخوره مياد بره دوستش ميگه دير وقته! بخواب فردا برو، ميخوابه. صبح مياد بره دوستش ميگه: با شيكم خالي؟ بمون بعد صبحونه برو، يارو ميگه: نه ديگه. خانم بچه ها تو ماشين منتظرند!!!

·      تركه تيپ ميکنه ميره تو خيابون. يه دختره بهش ميگه: دختر  ُكش شدي، بخورمت. تركه ميگه: بهت نمياد از اين گوها بخوري!!!!

·      پنج فحش عمده ترك ها: از جلوي چشمام خفه شو! 2- فكر كردي فقط خودت خري؟ 3- صداتو واسه من داد نزن! 4- كسي با تو زر نزد! 5- وقتي با من صحبت مي كني دهنتو ببند!!!! 

·      تركه داشته تو اتوبان كرج با سرعت ميرفته، يه دفعه راديو پيام میگه: رانندگان عزيز كه در لاين تهران به كرج در تردد هستند مواظب باشن يه اتومبيل در لاين مخالف در حركت است" تركه همينجور كه داشته فرمونو  اينور اونور ميكرده ميگه: لامصبا يكي دوتام نيستن!!!!

·      تركه زنگ ميزنه خونه ي دوست دخترش. باباي دختره گوشيو بر ميداره. تركه هول ميكنه ميگه: ببخشيد ميدون انقلاب كدوم طرفه؟

·      ميخواستن به تركه خبر مرگ باباشو بدن، بهش گفتند: بابات به رحمت ايزدي پيوست. گفت: رحمت ايزدي كيه؟ گفتند: نه. منظورمون اينه كه به ديار باقي شتافت. گفت: ديار باقي كجاست؟ گفتند: يعني اينكه دار فاني را وداع گفت. گفت: دار فاني چيه؟ گفتند: اي بابا! بابات رخت از اين دنيا بربست. بازم نفهميد. آخر سر عصباني شدند و گفتند: ابله! باباي خرت مرد! گفت: خر من كه بابا نداشت !!!

·      زن تركه پنج قلو زاييده بوده و هر كدوم از بچه‌هاش يه رنگي دراومده بودند. تركه ميره دكتر ببينه علتش چيه. دكتره ميگه: زن شما به جاي قرص ضد حاملگي، اسمارتيز خورده.

·      به تركه ميگن آمريكا ميخواد حمله كنه. ميگه خاك بر سرمون شد. حالا كی ميخاد جلوي آرنولد رو بگيره؟

·      يكي داشته تركی رو ميزده و هي داد ميزده مي كشمت اكبر، مي كشمت اكبر. يكي مياد ميگه چرا ميزنيش؟ تركه كه داشته كتك ميخورده ميگه: ولش كن بابا بذار بزنه من كه اكبر نيستم!!!

·      تركه تو اردبيل ميميره، اعلاميه اش رو ميزنن به ديوار، تو انتخابات راي مياره!!!

·      تركه ميره ماشينشو بيمه كنه، آقاهه بهش ميگه ايشااله هيچوقت از بيمه‌تون استفاده نكنيد، تركه هم ميگه ايشااله تو هم از اين پوله خير نبيني

·      ترکه تلويزيونو روشن مي کنه، مي بينه: هر ۶ کانال قرآن داره ، تلويزيونو خاموش ميکنه،مي بوسه و مي ذاره رو تاقچه

·      تركه با گوسفنداش دعواش ميشه چون واسه چریدن مي بردشون سر چمن مصنوعي و آنها نمیخوردند!!!

·      تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباي طرف گوشي رو برميداره، هول ميشه ميگه: ساعت شانزده و پنجاه و چهار دقيقه

·      تركه ميره راهپيمايي، مي بينه شلوغه برميگرده!!!

·      به ترکه ميگن: از مسافرت چي آوردي؟ ترکه ميگه: تشريف !!!

·      ترکه ميره مانور. از هواپيما مي پره چترش باز نمي شه . ميگه خدا رحم کرد مانور بود!!!

·      چرا ترک ها با دو دست دست مي دهند؟ چون فرق راست و چپشونو بلد نيستند!!!

·      ترکه میره ته استخر تا میاد بالا میگه: کاشی کاره عجب نفسی داشته!!!

·      امام جمعه اردبیل در خطبه های نماز جمعه خوشحالی خود را از اینکه آمریکا هیچ مدالی در بازیهای آسیایی کسب نکرد اعلام کرد …!!!!

·      ترکه با نامزدش میره کافی شاپ : گارسون میاد میگه چی میل دارید براتون بیارم. دختره میگه: ۲ کافه گلاسه لطفا. ترکه با عجله میگه: ۲ تا هم واسه من بیارین لطفا !!!

·      جورج بوش گفته بطور حتم ۳ نقطه از قم هدف حمله موشکي ما قرار خواهد گرفت. لره ميگه: چرت ميگه، چون قم ۲ تا نقطه بيشتر نداره….ترکه ميگه جفتتون زر ميزنيد چون “گم” اصلا نقطه نداره !!!

·      ترکه يه آخوندو مي بينه بهش ميگه: خدا وکيلي يعني سرت اينهمه درد مي کنه که دستمال به این بزرگی بستی؟؟؟؟

·      ترکه ميره عيادت يکي از دوستانش، وقتي مي خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن، ميگه: اين دفعه مثل دفعه قبل نکنيد، که مريضتون مُرد و منو خبر نکرديدها!

·      يه روز يه تركه داشته دنده عقب با ماشين از كوه ميرفته بالا بهش ميگن چرا دنده عقب ميري ميگه آخه مي ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتي مي خواسته پايين بياد باز مي بينن داره دنده عقب مي ياد ميگن الان چرا دنده عقب مي ياي ميگه اخه بالاي كوه جا بود تونستم دور بزنم

·      از ترکه میپرسن خواهرت دختر زائیده یا پسر؟ میگه: به من اطلاع ندادن, هنوز نمیدونم دایی شدم یا خاله!!!

·      يه صندلي بوده که هرکس روش ميشسته و دروغ ميگفته بادکنک بالاي سرش ميترکيده اصفهانيه ميشينه ميگه ما فکر ميکنيم آدماي ولخرجي هستيم بادکنک ميترکه رشتيه ميشينه ميگه ما فکر ميکنيم که آدماي با غيرتي هستيم بادکنک ميترکه ترکه ميشينه ميگه: ما ترکا فکر ميکنيم، و بلافاصله بادکنک ميترکه!!

·      تركه شب عروسيش نميدونه به زنش چي بگه. برای اینکه چیزی گفته باشه ميگه: خانوادت ميدونن تو اينجايي؟؟؟

·      جسد 20 نفر از ترکهايي که پياده از جزيره کيش به سمت حرم مطهر امام به راه افتاده بودند امروز در سواحل خليج فارس کشف شد.

·      تركه به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش می بینتش ، مي گه برديش؟ تركه مي گه : آره . تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما

·      ترکه يه چک سفيد امضا پيدا ميکنه جلو مبلغش مينويسه” خدا تومن” ميبره ميده به بانک. بعد ميبينن ترکه داره کيسه کيسه پول از بانک ميبره بيرون ، ميرن ببينن چه جوريه که بهش پول دادن مي بينن رئيس بانکه لر بوده.

·      به تركه ميگن يه جمله بساز که توش آب باشه . ميگه : لوله !!!

·      يه تركه يه تيكه يخ گرفته بوده بالا، ‌داشته خيلي متفكرانه بهش نگاه مي‌كرده. رفيقش ازش ميپرسه: چيرو نگاه ميكني؟ طرف ميگه: ازش آب ميچيكه ولي نمیفهمم كجاش سوراخ شده!!!

·      تركه به يه تيمسار ميرسه ميگه: شما سربازي؟ طرف كه مي بينه يارو تركه مي گه: آره. ميگه: پس گوه ميخوري لباس تيمساری ميپوشي !!!

·      به ترکه ميگن: جمله "ترکها به دانشگاه ميرن" چه نوع جمله اي است؟ ميگه: "ماضي بعيد" !!!

·      تركه رفته بود امريكا وقتي برگشت, ازش پرسيدن: اونجا مشكل زبان نداشتي؟ گفت: من نه، ولي امريكايها همشون مشكل زبان داشتن !!!

·      روز قیامت فرشته ای میاد و همه مردهای زن ذلیل را از دیگر خلایق جدا میکنه و میگه: خداوند میفرماید که مردهای زن ذلیل در دنیا به اندازه کافی غذاب کشیدند و گناه هاشون بخشیده است و میتونن وارد بهشت بشن. همه زن ذلیلها خوشحال میشن و با هم به بهشت وارد میشن بجز یک مرد که تنها سرجاش میمانه. فرشته بهش میگه: تو چرا وارد بهشت نمیشه؟ مرد در جواب میگه: آخه خانم هنوز اجازه ندادند !!!